Mi sono sempre chiesto, in effetti, fino a che punto può arrivare l’idiozia di una persona in un rapporto di coppia…
Dopo aver vagamente vagato tra esperienze personali e non, dopo aver compiuto reportage e interviste scabrose quanto avventurose sull’argomento, dopo aver visto alcune conseguenze illogiche ed innaturali…
Mi sono finalmente deciso a terminare la mia ricerca, anche senza aver ottenuto risultati.
Finché oggi…
Reduce da una nottata non proprio ortodossa (con finalone a sorpresa), mi alzo esattamente tre ore dopo aver appoggiato la testa su un morbido cuscino all’alba delle tenerissime sette del mattino.
Mi alzo alle dieci trascinandomi per casa cercando di dare una ragione alla mia presenza fisica nella giornata odierna: colazione, lavaggio faccia (ripetuto ogni 5 minuti), cambio vestiario, caffé plurimi e allestimento sigarette.
Esco di casa e dopo un centinaio di metri mi accorgo di aver candidamente dimenticato la bottiglia di vino invecchiata nel rovere sul tavolo…
Torno a riprenderla (*@§**!!%*##*ç!!!).
Quest’oggi io e X1 siamo stati invitati da X2 per il pranzo datosi che X2 due vive con una gran cuoca brasiliana (X3).
Dopo aver recuperato la bottiglia (bisogna essere dei buoni ospiti, in fondo), mi accingo ad attraversare piazza del diavolo per poi attraversare tutta via Garibaldi.
Da buon vampiro evito ogni singolo raggio di sole (ma dove cazzo è finita la neve??!!) come anche le persone che affollano la via pedonale (ma che cazzo ci fate in giro la domenica mattina??!!) e raggiungo a stenti il luogo dell’incontro stabilito con gli occhi completamente incazzati e una disidratazione imperante.
Stremato passo la bottiglia a X1 che quasi riesce nell'intento di romperla contro l’unica aiuola che incrociamo.
Riprendo la bottiglia.
Con un colpo di fortuna tremendo il bus arriva subito e ci saliamo.
Colpo di fortuna per X1 e X2, non essendo fumatori: io mi ero appena acceso una sigaretta.
Approfitto del viaggio per spiegare a X1 e a X2 le profonde fondamenta della legge di Murphy, i suoi corollari e le sue infinite applicazioni.
Preso dalla mia spiegazione scendiamo dal bus e poco dopo mi accorgo di aver perso il pacchetto di sigarette…
Entriamo in casa dove X3 ci accoglie offrendoci la mano coperta di cipollame vario. Poco dopo arrivano il fratello (X4) e una tizia (X5) con poppante (y1) inclusa nel prezzo.
Bella vista, non c’è che dire, Torino non finisce mai di stupirmi per la grande varietà di paesaggi che riesce ad offrire…
Si comincia a mangiare (finalmente!). Faccio incetta di tutto ciò che vedo sul tavolo (tanto che la sera non avrei più mangiato), mi abbuffo come un maiale (e poi dicono che non mangio… che ci posso fare se dopo due giorni mi tedia cucinare??) e riempio di complimenti X3 per la sua ottima cucina (era almeno un mese che non mangiavo così bene…).
Poi X4 ci chiede una mano per trasportare un televisore al plasma da
Nel mentre X5 si occupa di y1 che si scopre essere una gradevole poppante: silenziosa.
Si parla, si beve, si ride, si scherza, si fa tardi! Non sono proprio più abituato da anni ormai ai pranzi domenicali. E’ ora di andare.
Saluto tutti gli ormai amiconi con due baci sulla guancia ciascuno (eccetto X2 e X4), quando X3 mi chiede di darle il terzo. Non si può dir di no ad una cuoca così eccelsa!
Solo che dopo il terzo bacio mi spiega che in brasile questo ha un preciso significato: una promessa di matrimonio!!
Scappo! Meglio ancora la mia cucina…
Torno a casa e… Santo zeus!!!
Ma questa è un’altra storia…
Dimenticavo!
Il discorso dell’idiozia delle persone in un rapporto di coppia…
Semplice: ho finalmente trovato la risposta!
Nella stanza di X2.
San Valentino…
Come se non bastasse nel tornare mi sono accorto di.. una coppia che aveva appena litigato: erano in macchina, appoggiati ai rispettivi finestrini, in silenzio tombale.
Ne ho approfittato per spiegare a X1 le applicazioni di Murphy sull’amore…
PILS: splinder o giovani? questo è il dilemma...
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